長続きするコツは？

せっかくできたママ友とのお付合い、楽しく続けるコツは何だと思われますか？

お互いの育児方針を尊重すること。必要以上に介入しないこと。無理して付き合うのではなく、お互いが気が向いた時に会って、子どもを遊ばせながらおしゃべりするのがイイです。　しつけの必要な時期に、相手の子どもに何か注意する時にも、ちょっと相手のママに断ってからするとか、注意した後に報告するとか、ちょっとした気遣いでお互いに気持ちよく、楽しくおつき合いができると思います。

｢夜泣きはどう？｣｢ごはんって、すんなり食べてくれる？｣｢イヤイヤする？｣など、ストレスの溜まる子どもの行動に、｢そうそう、ウチも・・・｣等と、話し合えるのがいいと思います。自分も子育てで毎日忙しいので、近付きすぎると、せっかくのお付き合いも、わずらわしい物になりそうですから。

○○ちゃんのママではなく、個人として付き合って気の合う人とは長続きすると思う。人間同士で仲良くなれたら、子どもの事以外でも何でも相談できる。子どもの事も知ってもらっているから、子どもの話もしやすい。子どもの手が離れてからも一緒に趣味を始めたりして行けると思う。

あくまでも子ども中心におつきあいしている。相手の家庭（旦那さん等）に踏み込んだ話はしないようにしている。（自分は気にしないので話しているけど、聞かないようにしている）いつでも相手と行動を共にしないように心がけている。頼み事はしない。

あまりしょっちゅう会わないことです。ただでさえ、専業主婦で話題が少ないのに、毎日、毎週会っているとどんどん世界がせまくなり、つまらない愚痴ばかりになってしまいます。わたしはどんどん保育園の園庭解放にいったり、児童館にいったり、自分の予定に合わせて、その近くの公園にいったり、いろんな場所でいろんな人に会うことにしています。世界も広がり、友達も増え、子どももいろいろ体験でき、それぞれ久しぶりに会う友達と新鮮な会話が生まれます。

イベントがあれば、いっしょに行くのがいいと思う。同じ体験をすれば仲良くなれるんじゃないかと思う。わたしは、いっしょにごはんを食べたり、どこかへ行ったりする関係がいいけど、実際、そこまで仲良く出来てるのは１人だけです。

おつきあいを楽しく続けるこつは、大きすぎず小さすぎずのグループでおつきあいすることではないでしょうか？私にとっては、身内に同じくらいの子どもをもっている人がいるので、つかず離れずのおつきあいがちょうど良いです。仕事と家事と育児と、時間に追われることも多いので。

お互いを思いやること、ギブアンドテイクを忘れないこと、相手の生活に必要以上に踏み込まないこと。私個人的には楽しい時や嬉しい時間を共有するだけじゃなく、困った時に頼ってくれたりすると嬉しいです。困って一人で悩むより素直に助けを求めて欲しいです。私もそうしたいし。「お互い様」の気持ちをお互いに持っていきたい。転勤族で実家が遠く、一人で子育てしているので余計にそう感じるのかもしれませんが・・・

お互い自由でいることが大切です。あまりくっつきすぎずに適度に会う事が望ましいと思います。私は、いろいろなママ友と付き合っています。週に３回くらいはママ友とお茶をしていますが、同じママ友とばっかりでなく、３回違うママ友とです。気楽に相手の家庭に入りこまないようにしています。私にとってはこの付き合い方が心地よいです。

コツは、浅くつきあう・・・かな。軽薄なわけじゃないけど、何もかも口出ししたり、一緒に行動したりっていうのはつらい。ちゃんと友達の子の事を誉めてあげたりかわいがる。自分にとっては近すぎず離れすぎず、というのが好き。自分の子ばっかりかわいがったり、自慢したり、表面のことばかり（服や成績など）気にしてるママさんは嫌い。

コツはお互いの子どものことを常に気遣ってあげること。どんなに仲良しでもママ同士の気遣いも大事。体調を気にしてあげたり、ちょっとしたプレゼントをあげたり（子ども用なら喜んでもらえる）・・心地よい関係は連絡が途切れないこと。あまり会えない時はメールで近況を報告したり、困ったことがあれば相談したり・・・

その人との距離はそれぞれなので相手と調和できる形でお付き合いできたらいいなーと思います。一方的な思いで付き合わない関係が心地よいと思います。求められることはうれしいので求められたらそれには精一杯答えたいと思ってます。

どんな友達であっても、親しき仲にも礼儀アリだと思っています。特に大人になってからの友人関係を長続きする秘訣は、つかず離れずの程良い距離感。経験からコレだと思います。それにそれ位の距離を保ちつつ、気の許せる関係が一番自分自身ラクでいい感じ。

何故か公園のママさんたちにはガードが固くなりオープンに接する事ができません。普段の旦那や子どもの話ができません。仲の良いママ友に「ウチの幼稚園にこんなママがいるんだよ！」なんて話を聞かされたんです。悪口大好き？噂好きのママ。そんな人がいるなら用心しなきゃ！と最近更にガードが固くなりました。そんなわけで信用できるママ友とのお付き合いは個人的にも遊べる仲、公園などは適当に話せればいいかな程度と私の中で決まってしまっています。

公園仲間が大勢いてるので、家を行き来するのに、どこまで誘うべきか悩みのタネです。それはお互い様だと思うので、誘ってもらえなかった時でもぐずぐず言わないようにしています。皆が言いたいことを言い合えるのが楽しいとは思いますが、そういう点は気をつけないと雰囲気がが悪くなると思います。

今のママ友はもうお子さんが大きいので、相談相手としてもいいと思っています。無理やりママ友達を作ろう！と思ってもしょうがないので、これから自然にできることを期待しています。育児だけのつながりよりも、既存の友人関係をこどもの成長とともに親しく付き合いたいと思います。

子どもを通してできたママ友より妊娠前、妊娠中に友だちになってたまたま子どもが同年代、という人の方がお付き合いしやすいです。習い事、幼稚園全く違うのですが違う価値観で違う世界にいると愚痴もこぼしやすいし客観的なアドバイスがもらえます。

子育てについて、押し付けるのではなくアドバイスしあったり、つらい時に共感しあえる関係。遊びに行っても子どもがぐずりだしたり食事の準備の時間になったりしたら帰るようにして長居をしないように気をつけている。

私にとってのママ友の選択条件の第一は価値観が似ている人。金銭感覚が似ている人です。でないとおつきあいは絶対続かないし、どちらかが疲れると思います。特に近所のママ友は作らないほうが身のためと思っているので、幼稚園のママやご近所ママとは挨拶と立ち話までの関係にとどめるよう努力しています。

私はとっつきやすい性格だそうで人見知りもしないので特技として友達を作ることというタイプなので友達を作るのは苦にならないけど　相手が私には何でもオッケーだと思ってしまって家にきたときにも遠慮なくなんでもかんでも頼ってしまったり深夜まで居座られたりして大変な思いをしたことがありました　仲良き中にも礼儀あり！これはどんな人付き合いのなかにも大前提です　どんなに相手がイイといっても自分ならとよく考えて一つ前の段階で自分から気持ちよく引く（引き止められても程ほどに退散するとか）気持ちが大切。長くお付き合いするためにはお互いの間に線を引いておくというけじめが大事です。家庭もあり子もいるのですから。　お互いに踏み込みすぎずに気の合う人に出会えることが一番ですね　自分が素直に笑えるような自然な付き合いができるひとで子育ての方法や方針にあまり極端な差がない人がいいです　たとえば食べ物についても私は時間もきめてなるだけ手作りをあげたいと心がけてるのでそういうのを認めてくれる人がいいです

自分がされて嫌な事はしない。家族の事を深く詮索したりしない。また、相手の子どもの事を色々言わない。（あんまりしゃべらないね、おとなしいね、など）私自身、すごく深い付き合いはあまり好きではないので、遊んだり、育児の悩みが相談できるくらいでいい。つかずはなれず、何かあったら助け合えるような関係が理想です。

自分にとっては、相手に迷惑のかからないママ友になりたい。例えば家に遊びに行っても１６時か１７時で必ず帰るような…（１８時半まで居られた時に自分がとっても迷惑って思ったので。でも相手に早く帰って、とも言えず困った）

自分の知ってる育児のやり方を強要しないこと。相手の子どもを心からかわいいと思えること。子どもを預けるのもお金がかかるし、場所探しも大変、他人はちょっと不安。友人数名とあずけっこしてお互いリフレッシュする。それによって、信頼も生まれる。

突っ込みすぎず、かな・・・。ある程度の年数を重ねれば別だけど根掘り葉掘りは普通の友達と同様、よく思われない気がします。情報についてはもらったら何か返せるだけの情報をいつでも持っておくのが大事かも。「あの人いつも人に聞いてばっかり！」って思われたらおしまいかな、って。

友達を作ろうと無理をしないこと。あまりいつも一緒と言うのは疲れちゃうので、適度にお話が出来て悩みを聞いてもらえるのが心地よいかなぁと思います。子どもが楽しそうにしていてその中でママ友がいたら嬉しいかな。

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